Karley Sciortino es el Mesías de las jóvenes e inteligentes putas

Cuando llamo a Karley Sciortino, me tiemblan las manos. Sólo un poco, pero aún así. Leí Slutever el verano después de mi primer año de secundaria y la he estado siguiendo desde entonces, viendo sus entrevistas a las dominatrices e ingenieros de robots sexuales y a las mujeres detrás del porno mormón. (Es real. Búscalo en Google.) Ella coge el primer timbre, e inmediatamente oigo esa voz tan familiar. Tartamudeo en una introducción, escudriñando frenéticamente mi lista de preguntas para ella. Yo, como, realmente no quiero arruinar esto. Ella es cálida, sin embargo, e inmediatamente comienza a contarme sobre su cuarentena en Los Ángeles. Se acaba de mudar a la costa oeste y ahora está atrapada en un apartamento con su novio de tres años y su perro. El apartamento es lo suficientemente grande como para que no tengan que oír cada sílaba de las llamadas de Zoom del otro, pero aún así la cuarentena lo intenta. Karley está lidiando con el kickboxing. Oh, y ha empezado un podcast, "Amor en Cuarentena". Cada episodio se centra en una faceta diferente de la intimidad, una lá corona: disminución de la libido, bodas en directo, domesticidad ad infinitum.

Parece que cada veinte o treinta años en una ciudad costera floreciente ha empezado un podcast en cuarentena, pero lo que diferencia al Amor en Cuarentena es que es bueno. Es inteligente y consciente, una extensión natural del trabajo sociológico que Karley ha estado haciendo durante años. En honor al último episodio del podcast recientemente emitido y a la crisis global que es la cornisa caliente, le pregunté a Karley sobre todo, desde Carrie Bradshaw hasta el lado bueno del mal sexo.

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Revista de Litio: ¿Comenzaste el podcast para tener algo que hacer? ¿O cree que fue más bien una continuación del trabajo que había estado haciendo en un nuevo formato debido a la cuarentena?

Karley Sciortino: Creo que es una combinación de esas cosas. Durante [la cuarentena], si puedes encontrar una manera de llenar tu tiempo y sentirte productivo o apasionado, es una gran ganancia. Lo que ha sido más conectivo para mí es escuchar las historias de otras personas. La gente está sufriendo de muchas maneras diferentes, ya sea porque alguien de tu familia está enfermo o porque estás cuidando a tres niños o porque tú y tu novio están peleando mucho. Así que, egoístamente, poder hablar con la gente sobre esas cosas me hace sentir bien, pero también espero que estas conversaciones sean útiles para otras personas. Todos estamos sufriendo una sobredosis de noticias horribles en este momento, así que el podcast es optimista. Se toma en serio la lucha de la gente, pero tiene sentido del humor sobre todo el sexo y las relaciones con las que estamos lidiando en este momento.

Litio: Estaba escuchando el episodio sobre las citas de FaceTime el otro día, y me encantó cuando dijiste que el sexo es un atajo a la intimidad. En este momento, no se nos permite salir tan fácilmente. Me pregunto qué pensaste Demasiado caliente para manejarlocuando toda su premisa es que la abstención del sexo permite hacer más conexiones emocionales. Parece antitético para mucho de su trabajo.

Es antitético a mucho de lo que he escrito. Una de las cosas que encuentro más interesantes sobre la cuarentena es que mucha gente está saliendo ahora sin sexo, lo cual es algo que nuestras generaciones ni siquiera consideran. Para nosotros, el sexo a menudo viene antes que el amor, es casi como si el sexo fuera una entrevista en la que evalúas si quieres o no tener una cita o dedicarle tiempo real a la persona. Eso es indicativo de lo mucho que hemos progresado en términos de sexualidad. Como mujeres, podemos acostarnos con gente con la que salimos en las citas uno, dos o tres y no nos rechazan de la sociedad o nos etiquetan como "bienes dañados", ¿sabes? Es una señal de que el doble estándar sexual está empezando a desvanecerse y que estamos empezando a rectificar una historia masiva de vergüenza cultural. Todas esas cosas son realmente positivas y son parte de la razón por la que puedo tener una carrera escribiendo sobre sexo. Pero creo que es ingenuo no reconocer que con estas ganancias culturales, hemos perdido algo. No tenemos la experiencia de un cortejo a largo plazo o de añorar a alguien o de enamorarnos antes de tener sexo. Y esas son experiencias válidas también.

Litio: Veo el mérito de lo que el programa trata de hacer, pero muchas de las relaciones de mis amigos comenzaron con las conexiones. Y ese es realmente el plan para la gente de mi edad en este momento. No conozco a nadie que esté siguiendo un noviazgo a largo plazo. Pero esas siguen siendo personas que hacen conexiones emocionales válidas y significativas, y nacieron de conexiones físicas.

Karley: Esa es la cosa. Conocí a mi novio y a otras personas con las que salía teniendo sexo desde el principio y estableciendo una profunda conexión a través del sexo. Y la conversación y bla bla bla. Pero creo que vale la pena intentar la espera, también. Una vez me obligaron a esperar cuando salí con un tipo que decía: "Nunca me he sentido cómoda teniendo sexo a una edad temprana, y cuando lo he intentado, literalmente no me he empalmado y mi polla me decía que no era para mí". Así que salimos durante un mes antes de tener sexo. Nos llamábamos novio y novia antes del sexo, lo cual, para mí, es completamente inaudito. La primera vez que tuvimos una experiencia sexual con penetración total, se sintió diferente. Se sintió significativo de una manera diferente. Hay algo en la gratificación retardada que hace algo excitante y profundo. ¿Es mejor? No lo sé. ¿Seguí haciendo eso? No. Pero pensé que valía la pena tener la experiencia.

Litio: Creo que eso es válido.

Es algo vulnerable, ¿verdad? ¿Tener que hablar y hablar? No puedes usar esa muleta de "Oh, sí, voy a agarrar tu polla". (Risas)

Litio: También me gustó mucho cuando dijiste que la cuarentena es un intensificador, por lo que vamos a ver más matrimonios y divorcios y una mayor tasa de natalidad después de la cuarentena. ¿Cómo crees que será el paisaje de las citas cuando todo esto termine?

Karley: En el quinto episodio del podcast, entrevistamos al Dr. Lehmiller, un investigador del Instituto Kinsey que estudia cómo esta pandemia está afectando las relaciones. Y en el noveno episodio, entrevistamos a la Dra. Helen Fisher, una antropóloga que estudia el amor y la intimidad. Esencialmente les preguntaba a ambos: ¿Qué va a salir de esto? ¿Van a estar todos en un puto alboroto de zorras? ¿O va a haber un período de gente buscando más estabilidad? Ambos dijeron que después de estar en crisis, a menudo se ve a la gente empujada a hacer mayores compromisos. Las prioridades de la gente cambian. Tal vez la idea de la libertad sexual de las putas ya no parece tan sexy.

Litio: Totalmente. Incluso más allá de las prioridades, logísticamente ya no vas a ir a los clubes y a besarte con tipos al azar por culpa del coronavirus. Así que siento que el sexo casual no va a ser tan prominente como antes, aunque sólo sea por razones de salud.

Karley: Eso es perfecto. Tenemos que ser más cuidadosos sobre con quién elegimos intimar. Si miras la epidemia de SIDA, eso cambió la forma en que la gente tenía sexo. Fue el final de ese período de experimentación sexual y revolución.

Litio: También creo que es muy interesante que hayas dicho que la gente no puede curar su presentación tanto en las fechas de FaceTime, cuando en mi experiencia he sentido todo lo contrario. Puedo controlar los ángulos en los que un tipo me ve y las partes de mi habitación que le muestro, etcétera. ¿Crees que hay espacio para que la gente hipercurse cómo se les percibe en las citas virtuales?

Karley: Bien. Puedo poner un maldito filtro. Sabes que en Zoom, acabo de aprender esto, hay un filtro donde tu piel se ve más suave.

Litio: Es como Facetune.

Sí, ¡y lo uso! Tienes toda la razón. Te estás inclinando para que tu doble barbilla esté escondida y haya luz brillando en tu cara. Puedes colocar estratégicamente los libros para personas inteligentes detrás de ti. Supongo que son diferentes tipos de posturas, porque está bien, así que dime si crees que esto es verdad. Ha habido muchas veces en las que he tenido como cuatro citas con alguien, y tienes una idea de ellos, de quiénes son, y luego vuelves a su apartamento y estás como, "Espera, ¿qué?"

Litio: Sí. Además, siempre he sentido que haré cualquier cosa una vez y que recojo experiencias para poder escribir sobre ellas, y me pregunto si alguna vez ha sido así para ti. ¿Alguna vez has hecho algo sólo para poder escribir sobre ello más tarde?

Karley: Oh, 100%. Esos fueron mis 20 años completos. Tener un blog sobre sexo era un incentivo adicional o tal vez el valor que necesitaba para hacer algo que de otra manera no hubiera hecho. Como, "¿Debería irme a casa con este tipo? ¿Debería hacer este trío? Bueno, sería una buena historia".

Litio: Exactamente. Tienes que hacerlo.

Karley: ¡De acuerdo! O es como, "Bueno, este es el tipo de identidad que he creado para mí mismo". Lo cual es un poco triste, porque entonces te preguntas: ¿estoy haciendo algo porque esto es lo que soy o estoy haciendo esto para cumplir con este tipo de marca que he creado sobre quién soy? Es un área gris. ¿Creo que deberías tener sexo con alguien sólo por la historia? No. Pero creo que todos nos contamos historias todo el tiempo sobre quiénes somos y a menudo son las ideas de quiénes somos las que motivan nuestro comportamiento.

Litio: Sé que, en mi experiencia, la parte más irreal de Sexo en la ciudad era que Carrie podía escribir sobre sexo y relaciones sin que a ninguno de los chicos de su vida le importara o lo mencionara. Me pregunto si su escritura ha hecho más difícil el salir con alguien, o si hay normas éticas a las que siente que debe apegarse cuando escribe sobre gente que realmente conoce.

Karley: Buen punto sobre Carrie. ¡Y ninguno de sus amigos tampoco! Pero no, ha tenido un gran impacto en mi vida amorosa. Quiero decir, empecé mi blog cuando tenía 21 años y tenía un novio con el que había estado saliendo durante unos años. Mi blog fue un factor bastante grande en nuestra ruptura porque no le gustaba que hablara de mis experiencias sexuales antes que él. No había aprendido a respetar la privacidad de los demás o los sentimientos de mi pareja al escribir, así que hacía lo que quería. Finalmente me di cuenta de que no quería herir a las personas ni hacerles sentir que su privacidad había sido invadida, así que ahora pregunto por adelantado. No creo que ser una mujer que escribe sobre sexo sea alienante para todos los hombres, pero sí creo que es alienante para muchos de ellos. ¿Esa es tu experiencia?

Litio: No creo que me parezca tanto a una persona de relaciones como a una persona de relaciones porque eso es lo que ven en la escritura, lo cual apesta. ¿Alguna vez te has sentido presionado a escribir sobre otros temas sólo para demostrar a la gente que eres más que sexo?

Karley: Esa es una buena pregunta. El principal género de correo electrónico que recibo de los chicos es como, "Sabes, no tienes que escribir sobre sexo para tener validez". Mucha de ella es esta idea extraña e ilusoria de que son la única persona que realmente puede verme, como, "Mucha gente piensa que sólo escribes sobre sexo de una manera superficial, pero sé que eres realmente muy inteligente".

Litio: Oh, Dios mío.

Es como LOL, ¿gracias? ¡Gracias, caballero salvador blanco con una puta dirección de correo electrónico de Yahoo! Ahora me siento como una persona válida. Esas personas son idiotas. Además, puedes escribir sobre lo que quieras. ¿Creo que lo único sobre lo que voy a escribir el resto de mi vida es sobre la sexualidad? No. Lo que estoy escribiendo ha cambiado con el tiempo dada mi situación. Solía escribir mucho más sobre el sexo casual, y ahora que estoy en una relación me encuentro escribiendo más sobre relaciones a largo plazo. Escribes sobre lo que te parece relevante en ese momento. Me imagino que si tengo hijos, eso será sobre lo que estoy escribiendo. A medida que tu vida cambia, tus prioridades cambian y tus intereses también.

Litio: ¿Alguna vez has tenido chicos que esperan un cierto grado de sexualidad de ti por tu trabajo? ¿Cómo lidias con eso?

Sí, te sientes como si tuvieras que estar deprimido por cualquier cosa. Y luego terminas haciendo cosas que no te gustan porque estás tratando de estar a la altura de una marca de Internet que has creado. Eso fue realmente perjudicial para mí. Es autocomprometido. Pero un cierto tipo de persona te va a ver de esa manera bidimensional y luego mucha gente no lo hará, y esas son las personas que más valen tu tiempo.

Litio: ¿Cómo caminas en esa línea de sobrecompartir versus censurarte a ti mismo cuando escribes sobre experiencias íntimas?

He mejorado en la comprensión cuando digo algo con valor de choque contra algo genuinamente vulnerable. Cuando algo se siente incómodo de decir, eso es vulnerable. Es como lo que decías: escribir algo porque crees que está bien decirlo o te hace quedar mal en cierto modo, frente a decir algo que ofrece una experiencia real o una emoción complicada.

Litio: ¿Tienes algún consejo para las jóvenes zorras?

Karley: La curiosidad sexual es una cualidad increíble que, para mí, ha satisfecho el sentido de la aventura y me ha puesto en situaciones extrañas, divertidas y sorprendentes en las que nunca me hubiera encontrado de otra manera. Pero estaría preparado para el hecho de que no todos los encuentros sexuales van a ser un gran festival de LOL conectivo. Es de alto riesgo, de alta recompensa, ¿verdad? Vas a tener un trío que dejarás sintiendo celos o incomodidad o que te dejarán fuera. O vas a ir a una fiesta de sexo y luego dirás: "Dios mío, me sentí tan expuesta". Estas situaciones de porquería son parte del curso, y quiero hacer la distinción entre el asalto sexual y las citas o experiencias sexuales de mierda e incómodas. Así que si puedes, recuerda que todo este tipo de situaciones son experiencias de aprendizaje. Salimos de estas cosas más sabios, más fuertes, más resistentes, más conscientes de lo que nos gusta y lo que no nos gusta. Y con más historias divertidas. No todas las experiencias sexuales tienen que ser 10/10, malditamente trascendentes y esclarecedoras. Sólo piensa en estas cosas como experiencias de aprendizaje.