Cómo el cibersexo intensificó mi dependencia de la validación externa

Comencé una fuerte cuarentena, si así es como lo quieres llamar; transmuté la interacción sexual física en un compromiso cibernético completo, y con bastante éxito, si lo digo yo mismo. Como participante en nuestro mundo de la cultura de conexión de hoy en día, no era ajeno a los modos digitales de cortejo. Sin embargo, en lugar de actuar como la preparación para la llamada del botín, los mensajes, Snapchat y FaceTime habían ascendido y tomado su lugar como los eventos principales.

En este momento, había estado soltero por poco menos de un año y medio. Después de mis relaciones anteriores, me prometí a mí mismo que no me conformaría. La frase "me merezco algo mejor" resonaba en mi cabeza. Estaba decidido a que mi próxima pareja romántica fuera mi igual en términos de intención e inteligencia emocional.

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Esa misma promesa no se extendió necesariamente a mi vida sexual, sin embargo. Tuve relaciones de una noche, situaciones que incluían sexo, y encuentros recurrentes con amigos, la mayoría de los cuales no tenían intimidad emocional. A través de todo esto, me enorgullecía de ser una mujer con poder - una que estaba en control de su sexualidad, que no tenía miedo de permitirse placer físico, que no necesitaba conexión emocional, no obstante el amor , para tener sexo.

El cibersexo y otras formas de interacción sexual digital eran mi forma de continuar el sexo casual bajo las restricciones de la cuarentena; con la ayuda de mi teléfono, me había llevado la cultura de la conexión a casa, a mi dormitorio y bajo mis sábanas, todo ello respetando los ajustes que hemos tenido que hacer durante el distanciamiento social.

Verás, siempre he alardeado de mi sexualidad; después de crecer asistiendo a una escuela cristiana muy conservadora, la universidad me dio la libertad de reclamar lo que me informaron que estaba intrínsecamente mal en mí: mi cuerpo, mi deseo, y mi conveniencia. Mi fase de azada fue una reacción radical a toda una vida de sexualidad reprimida externamente. Descubrí el placer físico en el sexo y me deleité en la validación que sentí al ser deseado.

El cibersexo, en particular, aumentó esa validación. Como alguien que valora enormemente las palabras de afirmación, no es sorprendente que los mensajes de texto y el Snapchatting se convirtieran en medios particularmente prominentes para mis interacciones, incluso antes del distanciamiento social. Los mensajes que elogiaban mi cuerpo, mi audacia, mi sensualidad, y que describían lo tentador que era se convirtieron en mi droga; una foto que demostraba el efecto físico que tenía en ellos era aún más eufórica. Debido a las limitaciones de la interacción digital, los participantes se ven forzados a hacer sus pensamientos exponencialmente claros para que no sean mal interpretados. Mediante una redacción cuidadosa y deliberada, se puede hacer que la intención y el tono de su mensaje digital sean excepcionalmente obvios, y para mí, esto actuó como un potenciador de la droga, aumentando el subidón que ya estaba experimentando. Me sentí poderoso, fascinante, necesitado... y me encantó.

Confiaba en la validación externa para probar mi valor, y la transparencia de la comunicación digital lo exacerbó. Leer los recibos y los iconos de "abierto" me permitía vigilar de cerca la participación pasiva de mi pareja -o la falta de ella- en nuestras interacciones. Si me dejaban leer, me sentía abatido y sin valor. Sin embargo, en lugar de aprender la lección y simplemente retirar mi energía de algún lugar donde no la quería, su rechazo me hizo más decidida a captar su atención. Se convirtió en una obsesión casi total: calculé cuidadosamente cuánto tiempo debía dejar pasar antes de enviarles otra instantánea, y cada vez que las tomaba, hacía una gran cantidad de fotos antes de decidirme a enviar una. Llegó al punto en que enviaba hasta diez fotos por día. Diablos, probablemente habría enviado el doble o el triple si mis compañeros hubieran sido más recíprocos. ¿Y cuando tomaron la iniciativa y respondieron a una de mis historias de sed con un emoji de ojos de corazón o un emoji de fuego? Validación. Premio gordo. Rápidamente le envié un mensaje a una de mis amigas, presumiendo de lo mucho que tenía a este chico bajo mi pulgar, cuando en realidad era yo quien se había enredado en lo que era claramente una red de mi propia creación.

No fue hasta hace un mes que me quebré (con un juego de palabras) y me gustaría poder decir que lo hice completamente por mi cuenta. Más bien, mi principal FWB y yo decidimos que era mejor si nos separábamos, y en retrospectiva he comprendido lo poco saludable que había permitido que se convirtiera. Mi inversión en el cibersexo y la validación que vino con él fue obviamente perjudicial; me hice la vista gorda y lo negué durante tanto tiempo, justificando mis acciones refiriéndome a mi entendimiento de que una mujer que poseía su sexualidad a través del sexo casual era feminista. Elegí ignorar mis sentimientos y necesidades personales en un intento de encarnar esta idea que tenía de la mujer feminista moderna; aunque entendía el concepto, no me permitía darme cuenta de que el feminismo es único para cada mujer, que podía ser una mujer que deseaba una conexión emocional como parte de su vida sexual y aún así ser una feminista. Me di cuenta de que ahora mismo necesito una pareja que se preocupe por mí emocionalmente, porque no puedo decir con certeza que la mayoría de mis parejas pasadas, cibernéticas o físicas, se preocuparan por mí como algo más allá de un objeto de placer sexual. Me había negado una parte crítica de mí: mi deseo de ser visto y valorado como un ser humano. Fue necesario el cibersexo inducido por la pandemia y el celibato en cuarentena para que yo quisiera elegir el celibato, para elegir esperar a las parejas que pueden darme la intimidad emocional que requiero.

En retrospectiva, ahora veo la magnitud de mi dependencia de la validación externa. Basaba mi autoestima en lo que los demás pensaban de mí, lo que hacía que la parte de mi autoestima en un punto discutible. Lo que pensaba de mí mismo no importaba porque, francamente, no me importaba, lo único que me importaba era la opinión que los demás tenían de mí. Durante mucho tiempo, me enorgullecí de mi autoestima. ¿Recuerda cómo me dije "me merezco algo mejor"? No me había dado cuenta de que yo, en primer lugar, era el que necesitaba tratarme mejor. Necesitaba aprender a estar bien completamente solo y no depender de la validación externa de los chicos que, francamente, a menudo no valían nada de mi tiempo o energía. Me objetivaba para ellos y afirmaba que era un acto feminista, que no coincidía ni coincidía con lo que necesitaba para crecer. Así que por ahora, me estoy volviendo hacia adentro y aprendiendo a darme a mí misma lo que solía obtener de los demás. Snapchat, estoy firmando oficialmente.