Cómo la ansiedad me impide vivir mis fantasías sexuales

Me gusta tener el control de las situaciones. No de forma dominante, pero valoro la autonomía. La idea de ser vulnerable con alguien fuera de unos pocos amigos selectos me hace sentir profundamente incómodo. Afirmo mi control al no permitir que nadie me vea en una posición que podría considerarse débil. Me han dicho que soy muy bueno haciendo que la gente crea que me conoce sin revelar nada personal sobre mí. Es una habilidad innata, falsificar la intimidad. Incluso de niño me negué a dejar que alguien que no conocía me tomara una foto, y me molestaba que me abrazaran; me sentía profundamente incómodo con cualquier tipo de afecto. Como adulto, valoro mi independencia y nunca me ha gustado estar en una relación.

Me diagnosticaron ansiedad en la secundaria, y tiendo a pensar obsesivamente en las cosas y a sentirme increíblemente abrumada cuando estoy estresada. Sin tener un desencadenante específico para mi ansiedad, me resulta particularmente difícil evitar los pensamientos de ansiedad en cualquier situación, incluso cuando estoy teniendo relaciones sexuales. Esto no significa necesariamente que no me guste el sexo, pero me encuentro constantemente en mi cabeza, incapaz de disfrutar del momento porque estoy mentalmente a diez pasos del futuro.

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Me enorgullezco de ser una observadora concienzuda del sexo seguro, pero no fue hasta que tomé la píldora y usé condones que mis preocupaciones por quedar embarazada disminuyeron. Aunque las enfermeras de la clínica de salud sexual adoran mi historial de 100% de sexo seguro, es justo decir que esta preocupación por el embarazo no me llevó a pasarlo bien. Para ser claros, no es la idea de tener sexo lo que me pone ansiosa, de hecho, eso no me causa ansiedad en absoluto. Se trata de ser capaz de renunciar al control.

Por supuesto, mantener el control sería genial si pretendiera ser dominante. Pero todas mis fantasías sexuales, que he tenido mucho tiempo para curar este año, se centran en la entrega del control. No estoy seguro de que sea una forma fantástica de imaginar mi vida sin ansiedad o lo que realmente quiero que suceda, pero aún no me han dado la oportunidad de averiguarlo.

Cuando planifiqué mis objetivos para finales de 2019, decidí valientemente que abrazaría mi sexualidad este año. No de la manera típica de superar la vergüenza, me siento más que cómodo siendo sexualmente curioso, pero en cambio tengo la intención de abrazar la sumisión y aprender a disfrutar de la abdicación del control. Pensé mucho en cómo comunicar mis deseos a mis parejas y superar mi miedo a ser juzgada. Incluso consideré deslizarme hacia el DM de alguien, lo cual nunca había hecho antes. Estaba decidida a permitirme ser vulnerable e íntima de manera que pudiera beneficiar mi placer sexual y, por extraño que suene, contribuir a mi florecimiento artístico.

Una vez me aconsejó un director que admiro mucho, que el arte-teatro y la escritura en particular deberían ser peligrosos. Como actor y escritor, siempre me he encontrado jugando a lo seguro. Durante mucho tiempo tuve miedo de escribir cualquier cosa relacionada con el sexo por temor a ser juzgado o a algunas consecuencias inexistentes en mi carrera. No creo que sea posible crear un trabajo que tenga sentido si me alejo de la intimidad. Tengo que aceptar que mis valores difieren de algunos de los más cercanos a mí. Quiero crear un arte del que esté orgulloso y me sienta cómodo etiquetándome como artista. Para que eso suceda, tengo que abrazar el sexo con confianza.

Sin la posibilidad de contacto físico, he tenido que encontrar otras formas de trabajar para superar mis ansiedades. Escribir esta pieza es ciertamente una pequeña parte del proceso que he emprendido este año para volverme más aventurero sexual y artísticamente. Aunque después de casi un año de abstinencia, todavía me gustaría mucho tener sexo.

Ahora mismo en Melbourne, a menos que estés en una relación comprometida, la única casa en la que puedes entrar es la tuya, lo que significa que cualquier tipo de sexo casual está fuera de los límites hasta nuevo aviso. Esto ha sido frustrante porque todavía quiero actuar en mis planes hechos en 2019 y, habiendo tenido un año para reflexionar sobre mí mismo y lo que realmente quiero, mi deseo de ofrecer el control a otra persona no ha hecho más que intensificarse. Analizo en exceso cada interacción y pensamiento que tengo, así que en lugar de escribir y desempacar el meollo de por qué quiero ser sumisa, sólo quiero actuar en consecuencia. Lo que realmente quiero es dejar de vivir en mi cabeza y disfrutar de un momento íntimo... la reflexión sobre mis deseos puede venir después.

El sexo y el arte y la ansiedad son partes inextricables e interrelacionadas de mi vida y de cómo experimento y me muevo por el mundo. Espero que algún día pueda desentrañar al menos algún aspecto de todo esto. Por ahora, me conformaría con experimentarlos todos en persona, para sentirme conectada y desafiada. La ironía no se me escapa que mientras trabajo resueltamente para deshacer mi mentalidad orientada al futuro, simultáneamente estoy soñando despierto con el futuro. Un futuro en el que puedo disfrutar del momento y simplemente dejarlo ir.

Explorar los deseos sexuales de uno es un rito de iniciación de los veinte años que no pienso perderme. Puedo descubrir que ser sumiso no es para mí, pero no quiero seguir sin saberlo. Ya no estoy de acuerdo con dejar que la ansiedad me impida vivir mis fantasías sexuales.