Ansias de una fase de azada COVID

Ansias de una fase de azada COVID

Siempre envidié a mis amigos por atraer la atención romántica y sexual en el instituto. A decir verdad, ansiaba cualquier atención que se me presentara; era abiertamente bisexual, y no tan abiertamente sedienta. Pero no tuve mi primer beso hasta el tercer año, y para entonces me había convencido de que tendría que tener mi fase de zorra en la universidad, ya que parecía que no había ninguna posibilidad de que nadie intentara acostarse conmigo en el instituto. Me imaginaba que la universidad me daría un nuevo comienzo, más opciones que las pocas chicas homosexuales que habían salido del armario (la mayoría de las cuales eran mis amigas íntimas) y los chicos que conocía desde que estábamos en tercer grado.

La universidad estaba destinada a darme un nuevo comienzo. Decidí mudarme de California a Nueva York, sin que nadie de mi ciudad natal se uniera a mí, para asistir a una universidad de artes liberales conocida y acosada por la Iglesia Bautista de Westboro por su promiscuidad y queerismo. En 2020, sin embargo, esto era obviamente demasiado bueno para ser verdad. Un cierre de la escuela de dos semanas se convirtió en una graduación en coche y, finalmente, en un vuelo de media capacidad a Nueva York, donde mis padres me dejaron apresuradamente como si fuera un campamento de verano de una semana y me quedé socialmente distanciado en una fila de estudiantes que vagamente reconocí de Instagram. Está claro que este no era el comienzo del primer semestre de putas que tenía en mente: apenas podía desarrollar enamoramientos de orientación cuando solo podía ver sus ojos.

Así que mi primer semestre no empezó con una serie de ligues sin sentido, sino con una cuarentena de dos semanas. Me preocupaba estar perdiendo tiempo para convertirme en la mujer sexualmente empoderada que siempre había querido ser, para participar en la cultura de los ligues y aprender lo que estaba haciendo en lugar de confiar en el conocimiento de mis dos deslucidas experiencias sexuales en el instituto. Pensaba en mí misma como una zorra incluso antes de tener sexo por primera vez; sabía que caería en el comportamiento estereotipado de las zorras cuando surgieran oportunidades, lo que pensaba que ocurriría en cuanto empezara la universidad. Estaba resentida por la pandemia que me impedía inclinarme por el estilo de vida de zorra que tanto deseaba.

Sin embargo, sin la posibilidad de acostarme con toda la clase de primer año, descubrí que podía abrazar mi sexualidad más que nunca. Perdí horas en Tinder enviando mensajes secos y aceptando a medias planes que sabía que nunca llegarían a buen puerto, sólo para descubrir que, por primera vez en mi adolescencia, no tenía ningún interés en salir con alguien; me sentía perfectamente satisfecha estando sola, porque empezar la universidad me daba la oportunidad de crecer por mí misma. Una vez que me contenté con la soltería, me sentí libre para expresarme como una zorra porque cambié el enfoque hacia mi propio placer en lugar de la validación de una pareja. En el instituto dudaba en identificarme como una zorra porque no me había acostado con nadie, pero al ser una estudiante universitaria soltera en una pandemia, descubrí que la mentalidad es lo que define a una zorra. Para mí, ser una zorra significa reconocer abiertamente que deseo y disfruto del sexo. Una vez que me empoderé de mi sexualidad, no tuve miedo de transmitir mi apertura al sexo. Recién cumplidos los dieciocho años, celebré que el mundo pudiera aceptarme como ser sexual y que pudiera empezar a expresarme como tal sin sentirme avergonzada. Hablé abiertamente de mis deseos y curiosidades con mis amigos, y trabajé para entender mi sexualidad con su apoyo. Me uní a la revista de sexualidad de mi universidad y encontré una comunidad con la que podía hablar con franqueza sobre el sexo, leer poesía erótica y aprender a hacer desnudos que pertenecen a una galería.

Mi confianza sexual se desarrolló sin llegar a tener sexo durante más de un año, lo que me permitió buscar mi siguiente experiencia con la autoridad de una azada veterana. Con un aire de seguridad en mí misma, le pregunté a un amigo sin rodeos si quería acostarse conmigo, y así comenzó mi primera relación de pareja. Había progresado mucho desde que estuve con mi última pareja; entonces, ni siquiera tuve el valor de decirle dónde tocarme, y un año después le pedía a mi amigo que me atara con su cinturón. Además de adquirir destreza sexual, aprendí de mi primer amigo con derecho a roce habilidades de comunicación eficaces, quizá la herramienta más importante en el arsenal de toda zorra. Equipada con la confianza necesaria para expresar mis necesidades y deseos, volví a casa para unas largas vacaciones de invierno sin ninguna expectativa de sexo o romance. Sin embargo, en la noche de Navidad, cambié mi pijama por ropa interior de Calvin Klein y capas fáciles de quitar, le dije a mi madre que iba a dar una vuelta y esperé a que mi ligue llegara en su Prius. Cuando envié un mensaje de texto a mi chat de grupo de la universidad diciendo "a punto de conseguir una polla navideña" con las gafas de sol y los emojis del árbol de Navidad, por fin me sentí como la zorra que imaginé que sería años antes. Pero con los conocimientos que había adquirido en mi primer semestre, sabía que no era una zorra sólo por tener sexo en el coche de Navidad, sino por reconocer descaradamente que lo quería. La recompensa por pedir lo que quería fue mi primer orgasmo con una pareja, un verdadero milagro navideño para una orgullosa zorra judía.

Mi fase de azada sin sexo me enseñó que no tengo que avergonzarme de pedir lo que quiero, que debo priorizar mi propio placer y que puedo experimentar sin ser juzgada. Tal vez "despertar de la azada" sea una frase más adecuada para describir este periodo de desarrollo. En medio de una pandemia, me acepté como ser sexual. Y la importancia de abogar por mi propio placer seguramente permanecerá mucho tiempo después de que el gobierno me permita volver a tener sexo con quien quiera.

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