El problema del discurso del trabajo emocional

 El problema del discurso del trabajo emocional

A finales de 2019 surgió este infame tuit -que pretendía responder a un amigo que se desahogaba-: "¡Hola! Me alegro mucho de que te hayas puesto en contacto. En realidad, estoy al límite de mi capacidad/ayudando a otra persona que está en crisis/tratando con algunas cosas personales en este momento, y no creo que pueda mantener un espacio apropiado para ti."

La gente no tardó en burlarse de esta respuesta absurda, propia de una recepcionista dental, a un amigo que busca alguien en quien apoyarse, y con razón. Este es un ejemplo extremo en un discurso más amplio de sentimientos similares: los amigos sólo deben desahogarse con el consentimiento explícito de la otra parte.

Lo que ha sido acuñado como "trabajo emocional" por las llamadas subculturas del autocuidado en línea ha llegado a referirse vagamente a cualquier tipo de intercambio humano que requiera inversión emocional. Cualquier cosa que pueda cruzar la línea arbitraria de compartir en exceso puede caer bajo su vago paraguas.

La verdadera definición de trabajo emocional no tiene nada que ver con asumir el autoproclamado papel de "terapeuta" de tu amigo. Originalmente pretendía describir la expectativa de que los trabajadores predominantemente femeninos manipularan u ocultaran sus emociones en el lugar de trabajo para aportar un aire de "agradabilidad" o parecer totalmente "despreocupados".

Ahora, el Twitter del autocuidado ha desvirtuado su intención original para abarcar acciones tan básicas como permitir que un amigo se desahogue contigo por teléfono. Lo que antes se conocía como decencia humana básica es ahora un acto cuantificable que debe ser correspondido lo antes posible.

La alternativa más común a la búsqueda de amigos para su "labor emocional" es, en cambio, llevar tus problemas a la consulta de un terapeuta. Por supuesto, lo ideal sería apoyarse en una sesión semanal en el sillón, en la que se pueden derramar todos los problemas de la vida sin sentirse como una carga para el que escucha. Esta suposición, sin embargo, está llena de ignorancia.

Para mucha gente, la terapia simplemente no está al alcance. Y punto. Incluso en Canadá, donde nos enorgullecemos de tener un sistema sanitario universal, la terapia no entra en nuestro paraguas no tan universal. La salud mental se considera secundaria con respecto a la física; es, literalmente, un lujo para los que tienen el seguro o pueden pagar una factura que oscila entre 100 y más de 200 dólares por sesión. Los menos afortunados tienen que esperar meses o incluso años en una lista de espera, a veces sólo para una evaluación.

Cuando era adolescente, tuve la suerte de poder permitirme algo menos de una docena de sesiones de terapia al año gracias al seguro de mis padres. Como estudiante universitario, me conceden algo menos de esa cantidad. No me cabe la menor duda de que esta cifra se reducirá a cero cuando me gradúe en una época de precariedad y escasez de empleo.

Aun así, conozco el valor de poder asistir a terapia. Sigo utilizando muchas de las estrategias de afrontamiento que me enseñaron en mis sesiones de cuando tenía 15 años para hacer frente a los brotes de ansiedad que surgen a lo largo de mi vida. Al mismo tiempo, sé que es increíblemente ingenuo suponer que ir a terapia es tan fácil como reservar una sesión sin compromiso, cuando el sector de la salud mental está profundamente sobrecargado de trabajo, carece de fondos y es inaccesible.

He visto algunos de los efectos más desgarradores de esta situación en el campus. Si bien el suicidio es la décima causa de muerte en Estados Unidos, es la segunda más alta entre los estudiantes postsecundarios y, lamentablemente, las tasas están aumentando en lugar de disminuir. Muchos estudiantes universitarios también se enfrentan a la primera aparición del abuso de sustancias, de la salud mental o, para algunos, a la exacerbación de las luchas existentes.

He visto cómo se rechazaba a amigos para que recibieran asesoramiento de salud mental en el campus porque nuestra universidad había alcanzado la capacidad de recursos. He escuchado los consejos posteriores que se transmiten de estudiante a estudiante, sugiriendo que deben exagerar la gravedad de sus circunstancias para aumentar la probabilidad de conseguir una sesión de seguimiento. Es increíblemente desalentador, pero uno hace lo que debe hacer para conseguir ayuda.

La terapia es un lujo. No debería serlo, pero lo es.

En una época en la que la interacción cara a cara con los demás es escasa, los mensajes de texto, los videochats y las llamadas telefónicas son a veces las únicas vías de desahogo. A medida que más personas entran en la precariedad económica, es probable que el acceso a la terapia y a otros recursos de salud mental disminuya. Por esta razón, nuestros amigos íntimos -si tenemos la suerte de haber mantenido las conexiones durante la pandemia- son a menudo las figuras clave en las que nos apoyamos en momentos de dificultad.

Aparte de afirmar una falsa utopía en la que todo el mundo tiene de alguna manera acceso a la terapia, la charla sobre el "trabajo emocional" convierte en transacciones algunos de los pilares más importantes de la amistad cercana: la autodivulgación, la empatía, la vulnerabilidad y la paciencia. Desde el punto de vista de los gurús del autocuidado, el amigo que comparte detalles íntimos sobre sí mismo sin el consentimiento arbitrario de la parte que le escucha se considera "tóxico". Si no devuelven el favor inmediatamente con un acto similar, se les acusa de explotar el trabajo emocional de uno. Pero lo verdaderamente "tóxico" es equiparar el hecho de estar al lado de un amigo con un turno de trabajo en un servicio.

Quizá lo peor de todo sea la exclusión intencionada de las personas que viven con enfermedades mentales. Tratar la amistad como una serie de transacciones emocionales excluye necesariamente a las personas que no siempre pueden corresponder en la misma medida, cuyas luchas pueden ser difíciles de escuchar o que pueden necesitar una o dos horas más al teléfono. ¿Debemos abandonar por completo a nuestros amigos que pasan por dificultades simplemente porque eso atenta contra nuestro optimismo? A pesar de todos los intentos de desestigmatizar la salud mental a nivel social, obligar a nuestros seres queridos a andar con pies de plomo para decidir sobre qué pueden abrirse es un tremendo paso atrás. Las personas que viven con problemas de salud mental son tan dignas de tener amigos como cualquier otra persona, pero a través de esta lente, se nos convierte en algo agotador.

También hay muchos problemas con sugerir dogmáticamente que la terapia es el santo grial del bienestar y la superación personal. Afirmar que la salud mental y el bienestar existen fuera de la esfera de las amistades y los vínculos estrechos es una suposición que apesta a individualismo. Aunque sea un tópico, vivimos en una sociedad . Los que tienen menos posibilidades de disponer de recursos para ir a terapia suelen enfrentarse a circunstancias estructurales que afectan negativamente a la salud mental.

Cuando tratamos nuestras relaciones como una colección transaccional de intercambios emocionales, corremos el riesgo de comprometer su verdadero valor. La reciprocidad -diferente de la transaccionalidad- es el fruto de las relaciones. Tiene en cuenta la multitud de subjetividades que conforman la conexión humana, entendiendo que estar ahí para el otro no siempre tiene que ajustarse a un marco rígido. Las amistades no son un juego de suma cero; el llamado "trabajo" de estar ahí para alguien no resulta en una pérdida.

Los límites son la espina dorsal de las relaciones sanas, pero la confianza, la revelación y el respeto mutuo son la sangre vital. Las relaciones no son ecuaciones matemáticas ni intercambios cuantificables, sino sistemas profundamente subjetivos y complejos de relación. Convertirlas en algo transaccional no sólo supone un profundo perjuicio para el significado de la conexión humana, sino que garantiza que tus relaciones serán extremadamente superficiales.

El cuidado de los demás no es una transacción. Una labor de amor no está destinada a ser cuantificada.

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