Una lección sobre la toxicidad de los medios sociales
Pasé toda la secundaria escondiendo mi cuerpo. Los vaqueros holgados y las camisetas de gran tamaño cubrieron mis delgadas extremidades. Evitaba los espejos, evitaba cambiarme delante de los demás. Me deshice de los cumplidos, asumiendo que los que me daban eran sólo amables. Me esforcé innecesariamente en mi vestimenta escolar, engañándome a mí misma al pensar que podría aceptar mi cuerpo como bello si lo vestía con prendas hermosas; actos de desesperación sin límites para impedir que el mundo exterior viera lo desnuda que estaba en realidad.
Ser bello era lograr un cuerpo inalcanzable, una construcción de estándares sociales de belleza que valoran la delgadez por encima de todo. Ser bello era descuidar la salud, soportar el dolor, pero saborear el resultado final de la belleza. No sabía cómo quería verme, sólo que no estaba bien. Mi identidad, mi cuerpo... estaba mal. Estaba equivocado. Durante las frecuentes ocasiones de vulnerabilidad murmuraba en voz baja algo como "Odio cómo me hace ver este vestido" o "Me veo terrible hoy" a un amigo, sólo para arrepentirme de dirigir la atención de ese amigo a mi propia apariencia. Llamar la atención sobre mi apariencia, pensé, sometería a los demás a pensar en la misma apariencia que me hizo llorar, que inspiró todas esas comidas perdidas y sonrisas falsas. Mi estado mental enfermizo prosperó con la suposición de que los demás me veían como yo me veía, la suposición de que no podía ser digno. En retrospectiva, no era consciente de las pequeñas cosas que hacía para ocultar mi cuerpo. En un estado mental paralizante y antinatural, estos comportamientos eran naturales, casi subconscientes. No entendía la profundidad de mis absurdas normas para mí mismo, mi profundo miedo a la capacidad de la comida para cambiar un cuerpo "para peor", lo que fuera que eso significara.
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Por fin he llegado a un punto en el que mostrar la piel e incluso las imperfecciones ya no me da escalofríos. Ya no trabajo para los estándares de belleza de la sociedad, los rechazo. Esta renovada confianza en mí mismo se ha traducido en más "yo" en todas partes. Crop tops. Faldas ajustadas. Instagram selecciona. Fotos tumbadas en pijamas en la cama que mi madre piensa que son guarras, antitéticas a lo que las mujeres empoderadas comparten en línea. Compartirse a sí misma, dice, es "ponerse en el mercado", buscar narcisistamente la atención; publicar "fotos sexys" es probar que eres débil, objetivarse. Y sin embargo, mi recién descubierta confianza sigue dando como resultado más "yo" en todas partes.
En los espacios de los medios sociales donde la belleza física y el mostrar la piel a menudo se traducen en más seguidores, más gustos, tengo una relación complicada con lo que elijo compartir en línea. Hay algo inherentemente transaccional en publicar para recibir la aprobación de los demás, como si el contenido de uno se comprara y se vendiera, el conteo de seguidores de uno cuantificara artificialmente su valor. La misma inautenticidad de los medios sociales, ya sea que se materialice en fotos posadas o en los detalles selectivos que uno elige compartir, promueve estándares poco realistas de belleza y éxito. Fotografiar una figura más pequeña sugiere que un tamaño es más valioso que otro, que el yo natural de uno no es digno. Compartir sólo momentos de confianza y alegría contribuye igualmente a una cultura que normaliza enmascarando los sentimientos de pena e incomodidad. A diario, me acosan los videos restrictivos de "lo que como en un día" y las transformaciones fotográficas de la pérdida de peso que glorifican la delgadez, contenido que no es precisamente útil a medida que avanzo por el camino no lineal y errático que es la recuperación del trastorno alimentario. Soy siempre consciente de la toxicidad de los medios sociales y, sin embargo, en momentos de confianza o incluso de desesperación, es a lo que recurro. La gratificación instantánea y los aumentos de serotonina son demasiado tentadores para resistirse.
Como una delgada, blanca, de dieciocho años, tengo el privilegio de "estar a la altura" de los estándares de belleza occidentales. Este privilegio, sin embargo, no me impide de ninguna manera la toxicidad dañina de ellos. Al enfrentarme a contenidos antitéticos a la recuperación en el día a día, me siento confundida. ¿Puedo liberar mi autoimagen de las comparaciones con los estándares de belleza de la sociedad? ¿Estoy publicando fotos de mí mismo para mí, o para la aprobación externa? ¿Dónde trazo la línea entre las expresiones abiertas de la sexualidad femenina y las expresiones de confianza? Cada vez que veo un TikTok de una chica bailando en bikini y veo docenas de comentarios parecidos a "bueno, no voy a cenar" o "tendría que morirme de hambre para parecerme a ti", una parte de mí reconoce lo fácil que podría volver a caer en patrones de alimentación desordenados. Sin embargo, una parte de mí también reconoce que rechazar los estándares de belleza que valoran la comparación de tallas es parte de la recuperación, una que es exclusivamente mía.
La verdad es que no sé las respuestas a mis preguntas. Sin embargo, sé que no es necesario. El reconocimiento de la toxicidad de los medios sociales me ayuda a desconectar mi viaje de recuperación del contenido desencadenante de otros, un primer paso monumental. Mi recuperación no es lineal y persiste, pero esto es crecimiento. Y eso es suficiente por ahora.
