La mortificante prueba de ser interesante

La mortificante prueba de ser interesante

Toda mi vida he estado orgulloso de ser "interesante", una palabra que se agita en mi cerebro, metiéndose en cada uno de mis pensamientos e intenciones. Suena como una palabra sucia cada vez que la oigo ahora, pero durante mucho tiempo, fue mi medalla a blanquear. Era interesante. Soy interesante. Te llevaré a lugares interesantes, te presentaré a gente interesante. Yo soy el que llama si quieres hablar de Dios o de la moda en la Edad Media, te llevaré con entusiasmo a un pub a las 2 PM "¡porque sí!", y podré divagar sobre las cosas que amo hasta que mis ojos se llenen de lágrimas y quizás los tuyos también. Puedes llamarme a cualquier hora y te recogeré, si te conozco, aunque sea un poco, haré tiempo. Soy lo que necesitas, cuando lo necesites, como quieras. Soy todas las cosas extravagantes y amables que he llegado a resentir y siempre pongo las necesidades de los demás antes que las mías. Los martes, bailo alrededor de mi habitación con los Bee Gees en ropa interior. Los miércoles, soy auto-saboteadora, desordenada y exhausta. Pero que me condenen si alguna vez no soy interesante.

Lo gracioso de lo interesante (y la razón por la que está ahí arriba con "joder" y "coño" en su gravedad) es lo prescindible que te hace. Porque en algún momento, estás obligado a cometer un error. Nadie te dice esto, pero ser interesante es un trabajo a tiempo completo; tu encanto sentimental expira cuando dejas caer la pelota y olvidas ser un absoluto alborotador o simplemente lo suficientemente guay para que la otra persona olvide que tú también estás herido. Digamos que operamos con un sistema de puntos: ganarías puntos cada vez que impresionaras a alguien con tus oscuros y totalmente inútiles conocimientos sobre historia del arte o ese músico folk underground de los 60 que juraste que sentó las bases del pop indie contemporáneo, yadda yadda yadda. Y perderías puntos cada vez que expusieras tu vieja fragilidad humana. Así que básicamente, estás tan jodido como yo. O lo estaba. No estoy realmente seguro todavía.

Ahora bien, mi propia desesperación por ser interesante podría derivar de los sentimientos generales de insuficiencia o tal vez del miedo a no tener importancia en el gran esquema cósmico de las cosas o, Dios no lo quiera (aunque sabemos que este es el que golpea más fuerte) esa astilla de satisfacción que viene con la frase profundamente misógina "no eres como las otras chicas". Me he dado cuenta de que lo interesante implica una abundancia de algo como remedio rápido para una escasez en otro lugar. Soy diez veces más divertida de lo que nunca seré bonita y soy cien veces más inteligente de lo que nunca seré feliz. No estoy triste, estoy bien equilibrada.

Puedes seguir adelante y llamarme pesimista (chúpate esa, Rousseau) pero los humanos son invariablemente egoístas. Tomamos lo que necesitamos en el momento sin tener en cuenta a los que saqueamos emocionalmente, y todos lo hacemos, sólo algunos de nosotros más que otros. He estado recibiendo esto durante años y siento que no importa cuánto lo intente, no puedo salir del ciclo. Presto partes de mí mismo a aquellos que amo y de alguna manera nunca las recupero. Es un ciclo de dar, dar, dar, tomar, sentirme culpable por tomar, compensar dando aún más, llorar, repetir. Puede que sea un sentimiento frustrantemente cliché, pero me siento como uno de esos carteles de "¡Toma uno!" colocados en una farola con ocho tiras desiguales de papel para arrancar. Sólo que ahora, se me han acabado las tiras para ofrecer.

Durante mucho tiempo, estuve de alguna manera completamente envuelto pero curiosamente distante de la gente que solía conocer. Entré y salí de las relaciones con una pasividad aterradora, y aquí está lo más extraño: Realmente no extraño a ninguna de las personas que he perdido. Puedo extrañar los recuerdos, pero lo que realmente extraño es esa versión de mismo, no ellos. (Invariablemente egoísta, ¿recuerdas?) Solía sentirme culpable por esto pero ahora me doy cuenta de que estas personas nunca me importaron realmente para empezar. Es sorprendente lo poco que le interesa a la gente interesante. En parte, es mi culpa también. He cometido repetidamente el error de buscar algo permanente en personas que sólo esperaban una solución temporal. Tal vez tenían la intención de que su tiempo conmigo fuera algo permanente, pero luego se dieron cuenta de que "interesante" es una palabra sin sentido.

Ser una mujer interesante es como empuñar un arma, excepto que las heridas siempre parecen ser autoinfligidas. Saber que eres interesante es entender que nada te pertenece realmente. Pasas toda una vida despojándote de las cosas que amas para poder compartir ese amor con los demás, entonces un día, estarás cara a cara con las mejores partes de ti misma mientras te dejan para alojar a las más feas. Ahora, nunca he captado la locura de las mujercitas de la manera en que me sentía como debería, pero hay una sorprendente línea inspirada en Gerwig de la reciente adaptación que se me quedó grabada al instante: "Te aburrirás de él en dos años, pero seremos interesantes para siempre". Y supongo que eso es lo que me da tanto miedo.

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